المنشور

انتهى العزاء أخيراً. وغادر المعزون. أنا وهي الآن في البيت وحدنا. وأنا سيدة المنزل بالطبع، كما كنت. وسأبقى دائماً. دخلت غرفتها دون أن أطرق الباب ووجدتها، كما توقعت، واقفة قرب النافذة بألوان زاهية، ورائحة فوّاحة. كنت أعرف أنها لن تحزن عليه وقد قلت له ذلك مرارا. لكن ذلك لم يكن يزعجه. كان يدافع عنها في كل الأحوال، ويحبها. الآن .. لم يعد هناك من يحميها ويمنع عنها الأذى. لقد مات الذي كان يدافع عنها طوال الوقت، وحانت فرصتي. يمكنني أخيراً أن أطردها من بيتي بلا رحمة، ودون رادع.
آه كم هي ساكنة وهادئة. تتظاهر بالرقة والوداعة، وأنا أعرف جيداً أنها ليست بريئة من موت زوجي. لكنها لن تعترف مهما استجوبتها. ولن تدافع عن نفسها أيضاً. تماما مثلما لا تشعر بالذنب لما فعلته به، ولن تستفزها نظرات الاتهام التي أوجهها لها، ولو بقيت أحدق فيها مئة عام. إنها بلا أي مشاعر، كأنها مصنوعة من نحاس.
بحقد غير دفين، حدقت في قامتها المنحوتة. وذراعها الملتف بدلال حول خصرها الدقيق .. كل ما حظيت به من استدارات وانحناءات أغدقها عليها الصانع الخلاق. وما يستفزني فوق كل شيء هو رأسها المنتصب بشموخ المنتصرين. تخيّلت نفسي أشدّها من ذراعها وأسحبها، دون أي مقاومة منها ولا اعتراض، ثم أسحلها على الأرض طوال المسافة الممتدة من غرفتها وإلى باب البيت الذي سأرميها خارجه. تخيّلت، ثم خطوت نحوها لأحول الخيال إلى حقيقة، فصفعتني رائحتها المقيتة. إنها الأدوية. نعم أعرف. حسناً، لن يناولها أحد من اليوم فصاعداً تلك الأدوية. وشيئا فشيئا ستموت الرائحة، ويكون الوقت مناسباً. نعم من الأفضل ألا أتسرع. ثم .. ماذا سيقول الجيران إن رأوّها – الآن – في الشارع ؟ إن زوجي للتو مات وتخلصت منها بهذه السرعة!؟. كلا. لن أتيح الفرصة لأي أحد أن يتصيّد أخطائي.
كانت الليلة موحشة جداً. كلما أغمضت عيني للنوم سمعت صوت سعاله، وشعرت به يتقلب على السرير بقربي. فنهضت أتأمل في شهادة وفاته. كتب الطبيب أن الوفاة ناتجة عن سكتة قلبية. لكنني أعرف أنها هي التي قتلته. كانت تدس له السم بجرعات كل يوم. وحين أخبره، لم يكن يُصدق. يظن أنها لا يمكن أن تؤذيه، ولا أدري لم كانت ثقته بها عمياء لهذا الحد ؟. أم أنه كان فقط يتكل على الله، أو يراهن على حسن حظه ؟!.
لم أنم. استلقيت على السرير وأخذت في استعادة الأعوام الطويلة من حياتنا المشتركة.. كنت قد تزوجته شاباً مستقيماً، طموحاً، وجاداً في حياته. لكن من يدري كيف يتغير الانسان منا بمرور الزمن، وكيف يغير أسلوبه والطريق الذي يسلكه في الحياة.
بعد الأعوام الأولى، الهادئة، بدأت المشاكل المادية تفسد كل شيء جميل بيننا، كعادة الزواج. احتياجات الأطفال التي لا تنتهي كانت تشعره بالإحباط. فكان يهرب. يغيب عن البيت لأوقات طويلة أوهمني في البداية أنه يؤدي خلالها عملا إضافياً. ولكن الرائحة فضحته. كيف أصفها؟. إنها رائحة متبجحة. وقحة. تعلن عن نفسها بكل صفاقة وبلا خجل. حين واجهته بالأمر، أنكر في البداية. “إنها رائحة فواكه” قال متهماً إياي بالشك والمبالغة. لست مغفلة. كنت أعرف الرائحة طبعا وهي ليست رائحة واحدٍ من عطوري. لذلك ضغطت عليه أكثر. حينها اعترف بوجودها في حياته. تشاجرنا كثيراً.. خيّرته بينها وبيني، فأصبح يعاقبني بالغياب عن البيت لوقت أطول.
فكرت بأنني أخطأت بمواجهته. كان علي أن ألزم الصمت. على الزوجات دائما أن يلزمن الصمت لكي تسير الحياة. وعليهن أيضا الاكتفاء بعودة الزوج للنوم في بيته. سواء عاد لأنه يحبنا (قليلاً)، أو لأنه معتاد، أو لأنه مضطر. وفي الوقت الذي اكتفيت فيه بذلك، كنت بيني وبين نفسي أحاول أن أحلل الأسباب التي دفعته إليها، وأصلح عيوبي. وأحبب إليه من جديد جو البيت والأسرة. فتحملت الكثير. ولم أطلب منه شيئاً حتى لا أزيد همومه ولا يتهمني بكثرة التطلب. وكنت أراه يخرج للقاءها مرتين أو ثلاثاً في اليوم وينفق في اللقاء بالطبع، المال الذي يشتكي من قلّته، والوقت الذي نحن أولى بوجوده فيه معنا. لكنني لم أتكلم . سكتُّ عن الكثير … على أمل أنها مرحلة من حياته ستنتهي يوماً. ولا أنكر أنه كان أحيانا يشعر بالندم. فيصحو الجزء الطيب فيه من جديد، ويخبرني بأنه قرر تركها معترفا بتقصيره. ولكنه ما يلبث أن يعود إليها مرة أخرى، ذليلاً، مهزوماً، مدحوراً؛ حتى شككت بأنها سحرته!. وحين تطور الوضع إلى حد أن جاء بها إلى بيتي، استسلمت. وأدركت أن العلاقة لن تنتهي أبداً.
دخل البيت يحملها على ذراعه كالطفل. رأسها يستقر على زاوية كوعه. خصص لها الغرفة المجاورة لغرفتي في الطابق العلوي ولكنه كان أحيانا ينزل معها إلى حديقة المنزل، وحينها كنت أحبس نفسي في غرفتي متظاهرة بالنوم وأطلّ من الشباك. أرى كيف يعتني بها .. يلقمها الأدوية التي تعيش عليها. ثم يمسك بذراعها طوال الوقت، يطبع عليه القبلات كل حين. لا أذكر أنه أمسك يدي مرة بهذا الشكل، ولا حتى من باب المواساة !. بيده الأخرى، يرتب لها أحيانا رأسها، ثم يحدث أن تحيطهما غمامة فلا أستطيع معها أن أراهما بوضوح. لا أسمع له صوتاً. ولكن صوتها يصلني مجلجلاً. مستفزاً، مثل ضحكة ماجنة تسخر بها مني.
منذ دخلت بيتي شعرت بأنها نذير شؤم. وكلما جالسها كنت أشم رائحة الموت تحوم حولهما. نعم .. هذا هو الوصف المناسب. رائحة الموت. لا “رائحة الفواكه”!. من الغريب كيف تتفاوت حواسنا في استقبال كل شيء لمجرد أننا نحب أو نكره. وبالطبع لأنه يحبها يتحمل أي شيء يصدر عنها، حتى صوت بطنها الذي يقرقر بدوي هائل طوال الوقت مثل جائعة لا تشبع. ومن يدري ربما كان يسمعه أيضا كأعذب الألحان!
آن الأوان اليوم، ودخلت غرفتها أخيراً لأنهي إقامتها في المنزل. كنت أقلّ غضبا منها. وأقلّ حزنا عليه أيضاً. جمعت كل ما يخصها، وأثناء ذلك وقعت عيناي على بعض الصور. كانت في عدد منها تقف بذراع يتلوى وبقربها شعار يقول بأنها “أخطر مما تظن” !. وهناك صور أكثر قبحاً، مع تشكيلة من التهديدات التي لا يصغي لها أحد. أدوية سرطان. قلت في نفسي بتهكم. ومع ذلك لا أحد يبالي. أكملت جمع أشياءها بلا ذرة تأنيب ضمير. وتخلصتُ منها، وأنا أشعر بالسلام.
حين عادت حياتي لطبيعتها، وفي طريقي للعمل، كنت أرى أمثالها كثيرات. يجالسهن الشباب في المقاهي، وأحيانا حتى على الأرصفة. يتناقلون أذرعهن، يتنفسنهن. أشمّ تلك الرائحة. فواكه، أتذكر المرحوم يقول. ثم أسمع الشباب هناك ينادون: “عنب”، “ليمون ونعناع”، “حجر، رأس، فلتر”. و..” تفاحتين” ينادي كثيرون. “قطران ..” أهمس لنفسي. ثم أنظر لاسم المحل الذي دوّن صاحبه تحته نكتة مبشرة لزبائنه اليائسين من تحديات الحياة. المنتحرين ببطء. تقول إن من فوائد تدخين “الشيشة” أن المدخن لن يصاب بالشيخوخة، لأنه سيموت في شبابه.